本文摘錄自

不要害怕小孩「哭」

孩子一哭鬧,大多數爸媽當下不是退縮就是生氣,無可奈何。想與孩子的「哭」和平相處,第一步就是別動氣!

 

「老師,我兩歲半的孩子,又哭又鬧的,就是不肯刷牙,怎麼辦?」「老師,要怎麼讓我三歲的孩子不玩我的手機?不給他玩,他就一直哭鬧……」

不好好吃飯、不肯坐汽車安全座椅……每次演講完,面對這一長串同類型、讓爸媽憂心的問題,我心中非常了解爸媽的焦慮。因為這些看起來像是雞毛蒜皮的小事,其實是生活習慣,也是很「大條」的教養或管教問題。它們不但主控著全家人每天生活的步調,也主宰著家庭氣氛,誰也無法置身事外。

為什麼做不到?

現代的父母雖然知道要培養孩子良好「生活習慣」,但經常害怕孩子以哭鬧應對,不知道該如何執行?其實「哭」是孩子表達的工具之一,我們要以正常的態度來看它,別動氣!

但是,假如長期讓孩子以哭來得到他想要的結果,那樣的哭,就會慢慢的轉成小鬧、大鬧、甚至胡鬧的習慣。所以,爸媽想要孩子從小養成好的生活常規,就要從嬰兒期開始,為他們建立食衣住行的好習慣,而且別怕孩子以「哭」來表達他不想坐下來吃飯、不想坐汽車安全座椅……

這之間的方法就在:你要不動氣的堅持(比如,不坐汽車安全座椅,那就無法出門),並以自然結果法,讓孩子了解選擇權在他(比如,不好好吃完飯,那麼飯就會被收走)。用這樣的方式,幫助孩子建立良好生活習慣。

再者,現代的父母雖然知道要培養孩子良好「生活習慣」,也想從嬰兒期就建立起常規,卻又徬徨於該如何做?追根究柢,身為爸媽的你,可能正卡在幾個教養的難題或誤解上:

■ 夫妻倆(或許更複雜,還加上雙方父母)對教養的方式或認定不一樣,所以會有爭執。

■ 工作太忙,時間有限,只好有時執行、有時放水,三天打魚、兩天晒網。

■ 我們不能限制幼兒,否則會破壞孩子創造力的發展。

■ 看了許多教養書,名家各說各話,到底聽誰的才對?

解決方案一  就事論事的討論

夫妻間的教養想法不同,是理所當然的,因為雙方來自不同的原生家庭。想要達成一致的腳步,就要兩人「練習」就事論事的討論。

在過去台灣的教育裡,比較缺乏讓我們學習如何討論。所以,夫妻倆得有共識,先從一件小事開始練習討論,千萬別落入「人身攻擊」的陷阱,比如,「我們家的生活習慣比你們家好。」

假設,你們想要應對孩子吃飯時亂跑的情形,就該討論:

■ 孩子什麼樣的「行為」讓父母抓狂?

■ 你和另一半分別覺得要如何做,才能幫助孩子建立良好習慣?為什麼?

■ 雙方的共識是什麼?找出一致的做法和說詞。

讓就事論事的討論,變成一種習慣,歧見就能慢慢諧和成一致!成人的態度若不一致,孩子就會在其中討價還價,變成壞習慣;也會導致成人吵架、不合。請記住,金錢和子女教養,是導致夫妻反目的最大原因呀!

解決方案二   執行要一致

想建立好生活常規,成人與孩子所設下的約定,就要切實做到。比如,跟孩子說好:吃完飯才能下桌,才能去玩玩具,否則表示肚子已經不餓,就要收走餐點。所以當孩子吃到一半、離開餐桌,你就要心平氣和的對他那麼說並實行。然後等到下一餐時,提醒孩子這是全家都要遵守的規律。

要成功建立這個常規,有以下幾個小撇步:

■ 剛開始時,不要給孩子太多飯菜,讓他有成功的經驗,寧可吃完再添,也不要讓他覺得飯菜像座山,吃也吃不完。

■ 假設孩子這餐飯被收走,下一餐的吃飯時間就可悄悄提早,讓孩子在肚子餓時,建立成功的良好用餐經驗。

■ 「自然結果法」是教養上比較有效、持久的原則,比如,孩子不吃就收走餐點,然後讓他等下一餐。千萬別打罵孩子,打和罵只會增強孩子的反抗能量和頻率。

■ 別忘了稱讚孩子:「你看,你可以坐下來吃完一餐飯喔!」

解決方案三  有規矩,才能成方圓

現代的許多父母,會把「放縱」與「創造力」之間的界限弄混了,所以允許幼兒隨心所欲。其實,隨心所欲的幼兒,只能以自己的有限想法和做法來探索環境,常常聽不見、也不接受成人的建議,這並不能發展創造力。因為創造力,需要有源源不斷的新想法加入。

如果讓幼兒隨心所欲,他會習慣固執的以自我為中心來應對進退,所以常常不了解、也不在乎他人的感受和處境;相形之下,就會在人際關係上不成熟、也不被人認同,這也不能發展創造力。因為許多的創造力,是需要與他人合作、互相激盪所產生的。

因此,讓孩子養成良好的常規,有下列幾項優點:

■ 可幫助孩子建立有效率的生活作息,所以他會有更多的時間和空間探索。比如,一個孩子養成良好的飲食習慣,爸媽和孩子就不會花上一、兩個小時打吃飯戰。愉快的用餐,並且花更長的時間親子一起堆積木,絕對更能激發孩子的創造力!

■ 和孩子一起找到具有共識的常規,比如,與孩子商量好:餐盤上會有兩匙的飯、各一匙的菜(新的菜色可以先放少量),等到全部吃完後,他想再多添什麼菜,都是好的。讓孩子參與選擇和計畫,這樣的習慣,會讓親子雙方養成溝通和尊重的態度。

■ 孩子完成後,別忘了稱讚他的選擇:「你選擇了坐下來,吃完碗裡的食物,我很為你高興!」稱讚孩子所做的選擇,他會覺得自己有能力。相形之下,說孩子「乖或聽話」

,是讚許他聽從成人的選擇,讓孩子忽略了自己的能力。

每個孩子都不同,每個家庭的結構也不一樣,但只要願意,全家人一定可以建立起最和善、一致、有效又彼此尊重的良好生活常規。

至於,是不是有哪一本教養書,宣稱可以讓你亦步亦趨的跟從,一次見效?我想是不太可能的。身為父母的你,還是要做你應有的功課!

創作者介紹

米加老師.育兒實驗教育-幼兒發展、幼兒教育、育兒生活

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